친구 같은 가족이 생긴 것만 같다

이제 정말 디유라는 친구 같은 가족이 생긴 것만 같다.​ 수업만이 아니라 따뜻한 정기 모임으로 우리가 도란도란 한 주를 나눌 수 있는 것 같다.​
서로 잘되면 응원하고, 혹은 잘되기를 응원하고, 힘들면 얘기 들어주고 같이 울어주고 기뻐해줄 수 있는 든든한 존재가 있다는 것만으로도 마음이 벅차다.​
무섭고 험난한 세상에 이렇게 든든하고 멋진 사람들이 함께한다는 게 얼마나 멋진 일인지… 내게는 너무 소중하다.​

아빠 같은 디유의 지도자 코치님, 평생 속 안 썩일 것 같이 묵묵한 맏언니, 집요하지만 순수해서 봐줄 수 있는 귀요미 막내오빠, 똑같은 막내오빠지만 멋진 포부와 의젓한 막내오빠 하나 더, 뭔들 멋진 말들로 위로해줄 수 있는 척척박사 브레인 둘째 오빠, 좀 짓궂지만 왠지 모르게 매력 있고 대담한 큰오빠.​ 한 명씩 나름의 별명을 붙여봤다.​

가까운 사람부터 소중하게

참 우리는 인연인가 싶다.​ 웰다잉을 느껴본 것은 아니지만, 최근 할머니가 오래 사시지 못할 것이라는 것을 현실로 맞닥뜨리면서 새로운 사람보다 가까운 사람부터 하나하나 소중하게 간직하고 싶어졌다.​
이제부터라도 아주 소중하게, 그리고 추억 가득, 내가 해줄 수 있는 따스한 것들을 하고 싶다.​
원치 않으면 원하는 정도로만, 그 사람의 생각과 의견을 존중하며, 내가 후회하지 않도록 함께한 모든 시간들을 소중히 하고 싶다.​
내 마음속에 다 담아두고 싶다. (그래서 남자친구 만나는 것보다 지금 내 사람들과 함께하는 시간들이 더 소중하다고 느끼고 싶다.)​

스타일링, 한 걸음 더 갈 수 있다

스타일링이라는 분야로 내가 한 걸음 나아가볼 수 있을까? 라는 생각이 들었고, 에이 그냥 해보자 싶다.​ 하지만 혼자 힘으로는 그 발 한 걸음이 조금 무거울 것 같았다.​
근데 오늘 디유 사람들과, 지현 언니에게 받은 따스한 말로 나는 용기를 좀 더 내볼 수 있을 것 같다.​
원래라면 한 걸음 덜 갔겠지만 오늘은 한 걸음 더 갈 수 있다. 

알바 경험은 내 재산이다

알바에 대한 경험이 그저 “돈 벌어야 하니까”, “시간 떼우자”였지만 지나고 보니 다 나의 경험과 재산이 되어버렸다.​ 어릴 때는 이런 환경과 자신에 대해 한탄만 하기 바빠서 조금의 부당함에도 소리 내어 할 말 다 했었다.​
하지만 뜨겁게 열정적이기도 했다. 순수한 사명감과 뭣도 아니지만 쓸데없이 진심이었다.​
그런 모든 나의 행동들이 어떤 사건과 사람들과 만나 피와 살이 되어 지금의 내가 되었다.​
여러 썰들이 있고 다양한 알바 경험들이 지금 내가 더 나은 나로 인정받으면서 살 수 있게 되었다.​
그래서 과거의 나의 모든 것들이 헛되지 않았다. 실은 이렇게 과거의 부정적인 일들이 나쁘게만 생각했지만, 휴학하며 쌓아온 경험들도 너무 소중했던 경험들이었지 않았을까…​

지금의 내가 많이 변했지…? 과연 미래의 나는 어떻게 변해있을지 기대된다.​ 이제는 알바하는 시간들도 즐길 수 있다. 그냥 이게 나의 일상이 되어버렸다.​
이제 알바도 너무 쉽다. 어떤 진입장벽이 있어도 알바는 견뎌낼 수 있을 것만 같다(회사 말고).

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나는 좋아하는 일을 해야 한다

알바하면서 느낀 공통점이 있다면, 나는 말을 잘 안 듣는다. 나는 할 말을 다 하고 산다.​ 내가 부당하고 억울한 건 못 견딘다. 그래서 절대 복종, 갑을 관계는 극혐이다.​
하지만 사회적으로 어느 정도는 참고 살아야 한다는 경험을 나우어스에서 느끼고 코치님의 말로 정신 차릴 수 있었다.​
그래도 내 성향은 어디 가지 못한다. 하고 싶고 타이밍이 생기면 다 말해버린다.​
이런 나를 감당할 사장이 과연 있을까. 아니, 나였어도 감당 불가다.​

알바는 평생 할 수 있지만 생산적이지 않고 미래지향적이지 않다. 너무 의미 없고 살아있는 느낌을 못 받으면서 살 것 같다.​ 나의 원동력이자 내가 살아갈 힘을 느끼는 것은 바로 “인정”, “성취감”, “인간관계”, 감성과 낭만 분위기 등등등…​
이런 거 느끼면서 일하려면 내가 좋아하는 사람들과 내가 좋아하는 공간으로 내가 만들어야 한다고 생각한다.​
여전히 느끼지만 나는 창업? 프리랜서? 나만의 브랜딩? 내가 좋아하는 일을 해야 한다.​
나는 정말 못 말리는 사람이다. 어딜 내놔도 자기 할 말은 다 하면서 살 천방지축, 하지만 음흉하지만, 그럼에도 난 내가 좋아하는 일을 의미 있게, 내가 다른 사람에게 좋은 영향을 줄 수 있는 사람으로 산다면 그게 행복일 것 같다.​
나름의 소망인데 재력만 된다면 난 기부도 너무 하고 싶다(누군가에게 권위적이고 내가 잘났다는 생각으로 말고, 정말 선한 마음으로 줄 수 있는 마음으로 줄 수 있을 때).​

현재에 충실해야 한다

23살, 24살… 그러다 금방 30살 될 것 같은 이 기분.​ 이 순간이 너무 아쉽고 내일만 돼도 아까울 것 같다. 아니, 디유데이 때만 해도 지나간 것에 아쉬움이 크다.​
그런데 어떻게 내가 과거에 안 살 수 있을까. 과거에 안 살려면 어쨌든 시간은 가니까 난 최선을 다해서 현재에 충실해야 한다.​
왜? 난 과거에 크게 의미 부여하며 못 버리는 미련덩어리니까. 이게 나니까, 아예 후회를 안 할 수는 없겠지만 그래도 인정하고 그냥 하는 거다.​
하지만 미래를 생각 안 할 수 없으니까 미래를 생각한 현재에 충실한 거다.​
하루라도 빨리 매를 맞아야 하니까, 얼른 사회에 뛰어들어봐야겠다는 생각이 오늘 문득 강하게 들었다.​
잘하지 못해도 되니까 그냥 해보는 거다.​
어차피 난 대단한 인간이 아니다. 못난 것 투성이고 시간이 지나면 어차피 죽는다.​
이왕 사는 김에 하고 싶은 거, 먹고 싶은 거, 소중한 거 다 지킬 거야.​
언제까지나 나는 막내일 수 없다. 지금 내가 막내일 때 즐겨야지!

멘탈 트레이너의 한마디

이번 글은 ‘관계가 사람을 살린다’는 말을 감정이 아니라 현실로 보여주는 기록이군요.​ 디유를 “수업”이 아니라 “친구 같은 가족”, “따뜻한 정기 모임”이라고 표현하신 대목에서, 이제는 누군가에게 기대는 걸 부끄러워하지 않고 안전하게 받아들이고 있다는 게 느껴집니다.​
서로 응원하고, 힘들면 들어주고, 같이 울어줄 수 있는 사람들이 있다는 사실이 “마음이 벅차다”로 남는 건, 관계 속에서 회복하는 힘을 제대로 체험하고 계시다는 뜻이에요.​

또 별명을 붙여주는 부분이 참 사랑스럽고, 동시에 사람을 얼마나 소중히 여기는지 보였습니다.​ 가까운 사람부터 더 소중히 간직하고 싶어졌다는 고백도, 지금 시현 님의 삶이 더 성숙한 방향으로 정리되고 있다는 신호라고 느껴졌어요.​
원치 않으면 원하는 정도로만, 존중하며, 후회하지 않도록 시간을 소중히 하겠다는 태도는 관계에서 정말 어려운 능력인데, 그걸 스스로 문장으로 만들어냈어요.​

스타일링을 “에이 그냥 해보자”라고 말하면서도 ‘혼자서는 무겁다’고 솔직히 인정한 것도 정말 좋았습니다.​ 성장은 늘 혼자 버티는 힘에서만 오는 게 아니라, 한 걸음 더 가게 해주는 말 한마디와 지지가 만들어내기도 하거든요.​
“원래라면 한 걸음 덜 갔겠지만 오늘은 한 걸음 더 갈 수 있다”는 문장은, 이미 스스로에게 새로운 선택을 허락하고 있다는 증거입니다.​

알바 경험을 “재산”이라고 정리하신 부분은 특히 단단했습니다. 과거의 뜨거웠던 진심, 부당함을 못 참는 성향, 할 말 다 하는 기질까지—그게 단점으로만 남는 게 아니라 ‘나라는 사람의 엔진’이 될 수 있다는 걸 스스로 알고 있다는 게 보였거든요.​ 그래서 “창업/프리랜서/브랜딩” 같은 방향이 단순한 로망이 아니라, 시현 님의 원동력(인정, 성취감, 인간관계, 감성과 낭만)을 살릴 수 있는 현실적인 답으로 연결되는 것 같아요.​

마지막으로, “잘하지 못해도 되니까 그냥 해보는 거다”라는 말이 참 좋았습니다.​ 이미 ‘완벽해야 시작한다’에서 ‘시작해야 바뀐다’로 옮겨가고 있지요.​
지금처럼 소중한 것을 지키고, 하고 싶은 것을 포기하지 않되, 오늘 할 수 있는 한 걸음만 실제로 옮겨보세요.​
그 한 걸음이 쌓이면, 시현 님이 말한 “미래의 나는 어떻게 변해있을지”가 기대가 아니라 현실이 될 겁니다.​

멘탈 트레이닝 시작일: 2023년 7월 13일

이 글은 2025년 10월 31일, 성*현 님이 남겨주신 소중한 성장 기록을 바탕으로 읽기 쉽게 정리했습니다.